Recentemente a vida deu mais uma volta e rasteirou-me novamente. Desta feita, não a título pessoal, familiar ou particular em nenhuma forma. Desta vez, profissionalmente.

Estou desiludido. Sinto-me desiludido. Mas não me interpretem mal, não me sinto assim por quem tomou a opção que tinha que tomar. Isso é algo a que estou — penso que muitos de nós estamos — habituados a que assim seja. Não é pelos outros, é por mim. Quer queira, quer não, e mesmo sabendo que é ridículo da minha parte, não consigo deixar de me sentir desiludido comigo mesmo.

Esta oportunidade escapou-se-me por entre os dedos sem que eu não pudesse fazer nada e isso afecta-me. Afecta-me na minha confiança enquanto profissional. Afecta-me na minha confiança enquanto pessoa. É algo contra qual luto com todas as minhas forças. E sei que, enquanto não conseguir dar o meu grito do Ipiranga não conseguirei libertar-me desta sensação idiota que me persegue desde há uns dias.

E se, entretanto, o meu mau humor me levar a ser menos cordial com alguns dos que me rodeiam diariamente, as minhas desculpas antecipadas.

Até breve.

[UPDATE 21:00]

Estive a pensar um pouco mais nesta questão e descobri que o que sinto não é tanto a desilusão. Ou por outra, não é isso que me afecta mais. O que me afecta é a frustração. A frustração por ver os meus objectivos passarem à minha frente e não ter forma de os agarrar.

Mais, em vez de me ficar a queixar pelos cantos — para isso bastou o dia de hoje — amanhã, erguendo-me das cinzas, volto à luta. Não será este tropeção a deitar-me abaixo. Sei quem sou profissionalmente. Sei do que sou capaz. Sei o que quero fazer e até onde quero chegar. E até hoje, nada, mas mesmo nada, me fez não cumprir os meus objectivos. Podem demorar mais do que o previsto inicialmente, é um facto, mas eu chego lá.

Escrevam o que eu disse…

Quem dera poder apaixonar-me por todas as mulheres do mundo e escrever-lhes semelhantes serenatas, declarações de amor épicas, pequenas palavras do tamanho de um beijo e beijos do tamanho de um amor infinito. E deixar que as palavras se soltassem em doces melodias, musicadas pela vontade de abraçar os corpos e despir a vontade de ser apenas somente eu. Quem dera que esta noite fosse mais uma noite de saudades apaziguadas pela carícia, e um suspiro trouxesse as palavras brandas de um doce reencontro. Quem dera que tudo fossem versos emparelhados pelos olhares que cruzamos na fugaz melancolia de mais um dia. Quem me dera ser poeta…

Existe a noite
O riso e a voz refeita à luz do dia
A festa da Senhora da Agonia
E o cansaço do corpo que adormece em cama fria.
Existe um rio
A sina de quem nasce fraco ou forte
O risco, a raiva, a luta de quem cai ou que resiste
Que vence ou adormece antes da morte.

No teu poema
Existe o grito e o eco da metralha
A dor que sei de cor mas não recito
E os sonos inquietos de quem falha.
No teu poema
Existe um cantochão alentejano
A rua e o pregão de uma varina
E um barco assoprado a todo o pano.

Existe a noite
O canto em vozes juntas, vozes certas
Canção de uma só letra e um só destino a embarcar
O cais da nova nau das descobertas.
Existe um rio
A sina de quem nasce fraco, ou forte
O risco, a raiva e a luta de quem cai ou que resiste
Que vence ou adormece antes da morte.

No teu poema
Existe a esperança acesa atrás do muro
Existe tudo mais que ainda me escapa
E um verso em branco à espera… do futuro.

( letra: José Luís Tinoco )

Versão Mafalda Arnauth: http://www.youtube.com/watch?v=5kvIq2WUEPc

I watch the traffic lights
I drift on Christmas nights
I wanna set it straight
I wanna make it right
But girl you’re so far away

Oh, hold still for a moment and I’ll find you
I’m so close, I’m just a small step behind you girl
And I could hold you if you just stood still

I jaywalk through this town
I drop leaves on the ground
But lonely people here
Just gaze their eyes on air
And miss the autumn roar
I roam through traffic lights
I fade through Christmas nights
I wanna set it straight
I wanna make it right
But man you’re so far away

Oh, I’ll hold still for a moment so you’ll find me
You’re so close, I can feel you all around me boy
I know you’re somewhere out there
I know you’re somewhere out there

Oh, hold still for a moment and I’ll find you
You’re so close, I can feel you all around me
And I could hold you if you just stood still
Oh, I’ll hold still for a moment so you’ll find me
I’m so close, I’m just a small step behind you
I know you’re somewhere out there
I know you’re somewhere out there
I know you’re somewhere out there

David Fonseca — Youtube Video

Nascemos num processo de sofrimento. Nosso, enquanto recém-nascidos, o choque de mudar de um meio “aquático” para um meio “aéreo”. O sofrimento de uma mãe, desde o início do processo de gestação, culminando no parto.

Crescemos em sofrimento constante. As dores de crescimento. As descobertas, muitas vezes dolorosas, das estranhas e por vezes bizarras condições humanas. Chegando ao momento alto do sofrimento, a adolescência. Ai, sofremos por pertencer, por ser ou não ser, por estar ou não estar. Sofremos por que somos diferentes, porque somos iguais, porque nunca somos o que queremos ser e nem sequer imaginamos ser o que pretendem que sejamos. Nesta fase chegamos a sofrer só porque não temos mais nada o que fazer.

Então, gradualmente, vamo-nos esquecendo do sofrimento, para entrar na idade adulta. Mas o sofrimento não nos larga. É chegada a altura de sofrer porque precisamos de dinheiro. Precisamos de emprego. Queremos ou não assentar e criar família. E sofremos com as dificuldades. E sofremos com os outros e as suas dificuldades.

Depois, vêm os filhos. Ai sofremos por eles, em constante angústia. O processo de ser pai é doloroso, acreditem. E sofremos mais um pouco com as cólicas e mais um pouco ainda com as febres por causa da dentição. E depois sofremos quando choram e não sabemos o que se passa. E então passamos a sofrer porque choram por tudo e por nada. E sofremos na idade da prateleira. E ainda na idade do armário. E pelas Barbies e os Transformers. E os Power Rangers e a Power Puff Girls. E as Winx e mais não sei o quê… E depois sofremos quando chegam à adolescência. Começam a sair com os amigos/amigas. Serão que estão bem? Espero que não façam asneiras. Porque é que ainda não chegaram a casa? Ligamos para todo o lado em sofrimento imaginando os piores cenários. E então aparecem os namorados(as). E passa-nos tudo pela cabeça. E se engravidam? E se se deixam engravidar? E as drogas e os raptos e mais tudo e alguma coisa que vemos diariamente nos jornais e nas TVs. Até que eles começam a crescer e já não são crianças… E sofremos pelo futuro deles. A escola, a faculdade, o (des)emprego. E continuamos a sofrer por ver que sofrem e lutam como nós já lutámos.

E, no meio disto tudo, sofremos quando os nossos pais e avós vão desaparecendo. A dura realidade da nossa mortalidade e de todos os que nos rodeiam atinge-nos como uma bigorna lançada do espaço mesmo em cheio na testa. E sofremos pela falta que nos fazem. Sofremos pela falta que vemos que fazem aos que amamos. E voltamos a sofrer, todos os dias, um pouco, sempre um pouco. Mesmo que já não nos caiam as lágrimas pelo rosto. Mesmo que o mundo já nos volte a sorrir e o sol brilhe de novo. Mesmo que aceitemos a partida daqueles que nos são queridos como um passo natural da nossa passagem por esta existência.

Mais tarde, já os filhos criados, voltamos a sofrer. Porque estamos a entrar numa idade em que o corpo não nos deixa descansar. E a saúde não ajuda. E os osso também não. E tentamos racionalizar as coisas mas a cabeça já não é o que era. E o sofrimento volta a ser pelos outros. Por nos sentirmos inúteis, um fardo. E não sabemos como lutar contra o inevitável. E então sofremos ainda mais.

E então, já no fim, o sofrimento, mesmo que não seja físico, é concerteza o mais doloroso e contundente. Por sabermos que o nosso tempo está a acabar. Por nos lembrarmos de tudo o de bom e de mau. Tudo o que fizemos e deixamos de fazer. Os sonhos conquistados. Os sonhos desfeitos. Os amores, as paixões. A vida pela vida. E sofremos por saber que os que deixamos cá irão sofrer com a nossa partida. E sofremos por saber que não podemos fazer nada em relação a isso. E sofremos até que o último suspiro. Até que a luz se apague e o brilho dos nossos olhos se torne vácuo, espaço vazio e inabitado.

E depois, será que deixamos de sofrer? Voltando ao budismo, das duas uma (ou duas, para o caso), ou regressamos, para mais um ciclo, quer seja em forma humana ou de um qualquer outro ser vivo, ou então, conseguindo conquistar o Nirvana, nos libertamos em definitivo do Samsara.

Honestamente, não sei. Apenas que tenho ainda uma (longa, espero) vida pela frente e deixarei que a minha consciência me guie, seja pelo bom ou pelo mau caminho. Quando chegar a minha altura de partir, logo se verá. Os meus únicos receios e, por consequente, desejos, são que quem deixo fique bem e que a minha vida tenha feito algum sentido, de alguma forma. E que isso não me deixe cair no esquecimento, nem que seja de uma família. Incógnita, como tantas outras.

Tashi Delek